妈妈的音量，决定了孩子的一生

父母的语言是孩子看世界的眼睛，更是孩子汲取爱和能量的养分。
当父母安静下来，对孩子的心声给予理解和回应时，他们也一定愿意敞开心扉。
——鹿妈
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作者 | 麦小麦来源 |女儿派原创
前两天，陪女儿读绘本，没想到竟被一只企鹅“教育”了。
故事中的小企鹅，常被妈妈吼得四分五裂：脑袋飞到宇宙；肚子落入大海；翅膀掉到热带丛林…
女儿先是被我夸张的演绎逗得咯咯笑，然后突然说：“妈妈，你上次吼我的时候，我也像小企鹅一样被炸飞了。”
女儿天真的“童言”让我尴尬不已，回忆起来才发现，对着孩子我们不知不觉采用了“极端”的沟通方式：“这么简单的题也错，你没长眼睛？”
“现在不好好学，以后要饭都排不上号！”
生活中，这样的话，不绝于耳。
对父母而言，说句话只是几秒的事，但对孩子而言，父母的话直接影响他对自我身份的认同、对这个世界的看法、以及和这个世界相处的方式。
美国临床心理学专家马歇尔·卢森堡曾说：“当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”
父母的语言，是孩子汲取爱和能量的源泉，泉水优质与否，沟通的方式是关键。
三流的妈妈，靠吼“压制”孩子；二流的妈妈，靠说“降服”孩子；一流的妈妈，靠听“赢得”孩子。
妈妈声音越大，孩子越不会“说话”很难想象，光彩照人的“偶像剧女王”陈乔恩，童年的底色竟是灰色的。
一期访谈节目中，她讲起自己的心酸往事。
从小，妈妈对她严厉至极，只要达不到要求，等着她的都是“魔鬼般的叫声”。
用她的话说，“童年很没安全感，活在恐惧中，不知怎么和妈妈讲话，特别怕她吼我。”
妈妈长期的语言威慑，阻断了母女间的情感连接，以致20岁前，她都没主动拉过妈妈的手。
在妈妈的“高音”鞭策下，看起来陈乔恩如今事业有成，而实际上童年的阴影从未消散。
她曾自爆自己有过抑郁倾向，能好几周不出门。
当妈妈把孩子当成情绪的释放口，有的孩子即使当时迫于淫威被震慑住，但内心积压的不安和恐惧却如定时炸弹，随时可能被引爆；而有的孩子则会复制妈妈的分贝，变得愈发“失控”。
很多时候妈妈吼声越大，孩子不仅不会“说话”，更不会“听话”。
前几天，带孩子在游乐场玩，一个“小恶魔”冬冬让我印象深刻。
他不是抢别人玩具、就是欺负同伴，最后孩子们只能去他妈妈那里“告御状”。
但他妈妈骂得越凶，他反而越肆无忌惮。
最后，他妈妈无奈地说：“在家也是，脾气很臭，吼他无数次了，完全没用，现在他声音比我还大，真没办法。”
在妈妈眼里，儿子天性顽劣，而实际上儿子不过是“录音机”，妈妈才是“发声源”。
心理学家李玫瑾教授曾说：“毁掉一个孩子很简单，不用游戏和贪玩，只要父母常年吼骂他。”
她曾对1000名未成年人做过一项调查，结果发现：在家常被父母吼叫责骂的孩子出现性格缺陷的几率最大：
25.7%的孩子“自卑、抑郁”；56.5%的孩子经常“暴躁”。
语言是有情绪的，我们对孩子说的每句“狠话”，都在孩子心中留下清晰的伤痕，虽表面看不见，但给孩子带来的伤害是真实的。
如果这样的感受堆积过多，最后孩子只能要么向内找出口，变得沉默、自卑；要么向外“释放”，变成一个“情绪化”的孩子。
妈妈说得越多，孩子“跑”得越快
知乎上有人问：“有个爱说教的妈，是种什么体验？”
看到一个高赞回答：“只要妈妈开口，我耳朵就想‘跑’。”
为什么明明是为孩子好的道理，孩子就是不想听？
心理学上有个名词叫“超限效应”，指的是机体在接受某种刺激过多时，会出现自然逃避的现象。
道理本就是个中性词，一旦“杠杆”偏向居高临下的说教，孩子听得太多，耳朵自然会长茧，不但听不进，甚至从“脚指头”开始反驳。
看过一期综艺《幻乐之城》，伊能静在节目中聊到和儿子相处，“妈味”十足的她，在儿子这儿竟翻了车。
她说和儿子第一次吵架，是因为儿子想学剪辑，而她用了一堆分析、论证来说服儿子学编剧更有出路。
喋喋不休了半天，最后被儿子一句话噎住。
儿子反驳：“你用你知道的事来告诉我，你怎么知道你知道的就是全部呢？我的未来你又没去过！”
教育家杜威曾说：“教育从不是件告诉和被告知的事情，而是一个主动和建设性的过程。”
孩子只会从自己出发去看世界，告诉孩子这杯茶好喝，和孩子自己体验过后说“好喝”完全是两件事。
居高临下的说教，表面看是在沟通，实际只是以自己的标准要求孩子，孩子没主动权，自然会因为没有参与感而选择逃避、反驳。
而真正良性的亲子沟通，从来靠的不止是舌头。
妈妈耐心听，孩子才会说
育儿专家卢勤曾说：“亲子沟通的很多问题，大多因为父母说的多，听的少。”
在《好父母，好孩子》书中，她分享了自己的经历。
儿子放学到家，开始都会兴奋地和她讲学校的趣事，但一开始她忽略了儿子需要一个听众的需求。
因为工作忙，每次儿子和她讲话，她总觉得耽误时间，眼神左顾右盼，一副“你快点说完”的样子。
久而久之，儿子为了能在有限的时间内把话说完，只能加快语速，最后竟造成了语言障碍，讲话开始结巴，越来越不自信。
发现孩子的变化后，卢勤开始反思，改变自己的“倾听”模式，不再做高高在上的指导者，而是放低姿态，耐心地听孩子说，看到孩子眉飞色舞时，给与会心的一笑。
就这样，孩子越来越喜欢和妈妈分享“小秘密”，性格也更加活泼开朗。
所以，想解决孩子的问题，第一步得打开我们的耳朵。
倾听是父母育儿必备的能力，正如一句话说得好：“孩子的教育80%在于沟通，20%在于教导。”
妈妈只听不“说”，看似偷懒，却让孩子感受到用心的关注， 心理学中有个”霍桑效应”，说的就是倾听的重要性。
美国有家叫霍桑的工厂，工作环境一流，福利待遇完善，但奇怪的是里面的员工积极性不高，导致工厂的生产效率低。
为此，心理学家们专门成立研究小组开始对工人进行“谈话实验”，想找出“症结”所在。
两年多时间里，心理学家们找工人谈话两万余人次，在沟通过程中，耐心倾听，而不是反驳训斥，当工人们把自己内心真实的抱怨、意见全部发泄出来后，工作的心情越发舒畅，自然干劲也十足。
“当人们意识到自己真正被关注时，便会刻意改变自己的一些行为。”
大人如此，孩子亦如是。每个不听话的孩子心底都有一个声音，只要我们愿意“听”，孩子都会开口“说”。
父母学会有效倾听，孩子说话才更有“底气”。
《父母的语言》一书中曾提出一个重要的亲子沟通原则，“共情关注”：关注孩子在做什么，想什么，然后认真听，给与回应。
但亲子沟通的过程中，我们常被五只“拦路虎”，阻断了和孩子的“共情”联结。
氓：高高在上；
盲：空讲大道理；
忙：没空交流；
芒：话中带刺；
茫：不知如何沟通；
当我们打开耳朵，冲破这五种阻碍，学会共情，孩子一定会在爱的尊重下，敞开心扉。
苏格拉底曾经说：“自然赋予我们一张嘴，两只耳朵，就是让我们少说多听。”
育儿的路上，我们共勉！
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